Devant chez moi, ça n'est pas vraiment la mer.

Devant chez moi, c'est une grosse rue avec plein de voitures. Serrées comme des sardines.

Si on ferme les yeux et qu'on se bouche les oreilles, on pourrait presque entendre le roulis des vagues et le cris des mouettes. Mais faut bien se boucher les oreilles parce que, ce qu'on entend en vrai, c'est le moteur des voitures et les klaxons des gens énervés par ce feu qui est toujours rouge.

Faut aussi se boucher le nez, parce que c'est pas l'iode qu'on sent, mais les gaz d'échappement.

 

Tous les matins, je monte sur mon embarcation à pédales qu'on appelle un vélo, même s'il est tellement gros, qu'on dirait presque un paquebot.

Mais oui, mais non. C'est un vélo.

 

Je mets les deux petits derrière et le benjamin voyage vélo-solo. Il est sur le trottoir parce que, à 8 ans, il a le droit et moi sur la route. Pas loin de lui.

 

Ce matin, mais ça aurait pu être n'importe quel matin, voire même tous les matins, il y a eu ce monsieur, arrêté au stop. Il voulait tourner à droite et s'engouffrer dans la longue file qui mène au feu rouge. La file fait la moitié de la rue qui doit faire au moins 800m.

 

Moi, j'allais tout droit.

 

Il m'a vu arriver, le monsieur.

J'ai bien vu son sourire de requin.

Il s'est dit : m'en fiche, ça n'est qu'un petit vélo (avec des marmots derrière, mais ça on s'est pas grave), je fonce, je ne le laisse pas passer. Nan mais (hissez) ho ! C'est pas demain que je vais laisser passer une gonzesse avec un petit vélo non plus.

 

Avec mon vélo-paquebot, j'ai dû faire un écart à la con. Le vélo-paquebot a tangué.

 

Le monsieur-requin était bien content, il est passé devant moi.

 

Oui, mais dans le gros banc de voitures, il a été arrêté tout de suite.

Alors, moi, je me suis faufilée. C'est l'avantage du vélo-paquebot, quand le banc de thons est bloqué par le feu rouge, moi, je continue à avancer.

 

Bon, ça l'a énervé encore plus fort, le monsieur-requin. Alors quand la voiture devant moi a tourné à droite, il a sauté sur l'occasion pour faire une grande accélération (sur 6 mètres, parce que devant, il y avait encore une voiture... enfin, encore 25 voitures) et me doubler en me frôlant presque. Une presque queue de poisson.

 

Mon gardon et mon ablette ont eu peur.

 

Et moi, j'ai ri... parce que c'était grotesque.

 

Alors le monsieur-requin a gueulé "Morue, va !"

 

Moi, je suis la maman des poissons.

J'ai l'oeil tout rond et je suis muette.

Alors, non, je n'ai pas crié "Gros thon"'.

Mais je l'ai pensé fort.

 

J'ai continuer à filer comme une anguille.

Quand je suis arrivée au feu, il était vert.

Aussi vert que le monsieur-requin qui est resté coincé encore un bon quart d'heure

 

Hé ! Je n'ai rien contre les automobilistes. J'ai aussi une auto.

Mais j'ai beaucoup contre les gros cons qui risquent MA vie (et celle de mes enfants) juste pour... heu... pour quoi, au fait ?

 

Allez, hop !
je suis sur FB et aussi sur IG où je mets plein de photos de mon gros vélo.

 

Alors voilà, il paraitrait que en fait, le réchauffement climatique ne soit pas que la faute des Hommes.

C'est pas moi qui le dit.

C'est quelqu'un qui adorerait nous diriger, nous gouverner, nous dire ce qu'on doit faire pour que notre (sa) vie soit belle et qu'on soit heureux.

 

Déjà, on note cette belle initiative de déculpabilisation.

La culpabilité, c'est tout naze. Ça use de l'énergie à rien et comme on sait, user de l'énergie à rien, c'est pas bien, c'est pas écolo.

 

 

Donc, si ça n'est pas nous les coupables, c'est qui donc les gros dégueulasses qui pourrissent notre planète si jolie ?

 

Alors, là, c'est pas fastoche, fastoche.

J'ai beau regarder autour de moi, je ne vois pas bien...

 

J'imagine que, en fait, il faut un truc bien gros, plus c'est gros, plus ça passe.

 

Haaaaaaaaaan !!!!

Je sais, je sais, je sais !!!!!!!!

 

Ce sont les baleines, les grosses dégueulasses qui niquent la planète !

 

Ben oui ! Vu comme elles sont grosses, elles doivent en bouffer des cochonneries bourrées d'huile de palme pas bio.

Salopes, les baleines !

 

Hé, hé, hé... Les baleines, ça voyage : et vas-y que j'aille me faire dépecer au Japon, tiens, un p'tit tour au Nord et puis non, finalement, je vais là où je me caillerai moins les nageoires. Pétard ! Bonjour l'empreinte carbone !!!

Salopes les baleines !!

 

Et puis, vu comme elles sont grosses ces morues (oui, bon, ça va, les morues, c'est tout pareil, hein, c'est bon, la nature, je m'y connais, j'ai fait pris option Science Nat en terminale au bac littéraire, alors, c'est bon, hein, je peux au moins ramener ma science autant qu'un type qui brigue la présidence, je suis aussi crédible). Bref ! Je disais, ces grosses morues de baleines, vu ce qu'elle doivent s'enfiler comme bouffe pour maintenir leur poids de forme, elle doivent dégazer sévère. Nan, mais c'est vrai quoi, il faut regarder les choses en face, on râle sur les pétroliers patin-couffin, mais sérieux, les baleines, quoi !

Salopes, les baleines !

 

Bon, pour résumer, on fait vite, on ne va non plus passer trois-quart d'heure sur l'avenir de la planète, on va dire que : vu que c'est pas vraiment notre faute, c'est que ça doit être celle de ces salopes de baleines.

La solution est simple : les japonnais on tout compris : Butons les baleines (salopes).

 

Bon.

Donc, j'avais besoin de me défouler un peu...

 

Je suis sur FB ! et sur IG aussi...

 

Souvent, je n'ai pas le temps ou pas envie de le prendre.

Pour le goûter, j'ouvre un paquet de prince (marque déposée) sur une table à peine débarrassée du repas de midi.

Si je suis de bonne humeur, ce qui n'est pas toujours le cas, je propose un verre de lait, un yaourt ou un fruit ou une compote en gourde trop sucrée et pas écolo.

 

Et puis, y'a des jours où il me prend des envies de Bree VandeKamp ou mieux de Caroline Ingalls.

De faire comme si ma vie était comme je l'ai imaginée et que je la rêve encore parfois (un peu la petite maison dans la prairie mais en ville) .

 

Alors, je dis : tiens, si on faisait gâteau !

 

A partir de cet instant la reum devient schizophrène, entre son envie de Petite Maison dans la Prairie (PMP) et sa vraie life (VL ou IRL quand on est quelqu'un de bien, mais vu que je ne suis pas quelqu'un de bien, je vais dire VL)

 

Réaction des enfants :

 

PMP : Ouaiiiiiiiiiiis !!!!! (enfants super contents de faire un bon gâteau avec maman)

VL : ........ (enfants devant la télé un jour de pluie)

 

PMP : comme Bree, la reum a pris le soin d'explorer le fond des placards afin de s'assurer qu'elle a tout ce dont elle besoin pour faire un bon gâteau que les enfants mangeront tiède avec une mine réjouie.

VL : Bon. Du chocolat à cuire... Non...

- Les enfants, vous n'y tenez pas au lapin de Pâques qui attend depuis 3 mois que vous osiez le décapiter ?

- ............. (enfants devant la télé, un jour où il pleut à peine)

Du sucre en poudre ? Pétard, que 53 grammes... Mixer des sucres en morceaux ? Compléter par du sirop d'agave à peine entamé ? Un fond de sucre glace ? Du sucre à confiture ??? Arf ! Cocktail !

 

De la farine ? Oui, mais de petit épeautre, périmée depuis 2013, l'époque où on avait décidé qu'on ferait notre pain nous-même... et qui a duré 3 jours (la période du pain maison).

 

Des oeufs ? Des oeufs ? Mais qu'est-ce qu'elles foutent ces deux feignasses de poules obèses qui squattent le poulailler du fond du jardin.

 

PMP : Les enfants ???? Vous iriez chez Mme Olson chercher 4 oeufs ?

VL : ... ... ...

Bon, ben je vais aller demander à la voisine, on lui doit au moins 6 boites de douze, on n'est plus à ça près.

 

Beurre ??? Oui !!!! Du beurre, avec des miettes de biscotte dedans, des traces de confiture et des trucs, on ne sait pas ce que c'est. Du pâté ?

PMP : ooooooh ! Les enfants, vous savez comment on sait qu'un éléphant est passé dans le frigo ?? Non ! Mais aux traces de pas dans le beurre ! Et vous savez comment on sait qu'un éléphant est passé dans le buffet ? Toujours pas ? Ben aux traces de beurre dans la confiture ! J'ai donc la joie de vous annoncer qu'on a un éléphant à la maison !

VL : C'est qui le cochon qui s'est fait une biscotte de beurre/confiture/pâté et qui en foutu plein le beurre ????

Les enfants : ........................... (enfants devant la télé, même un jour de soleil)

 

Qui veut m'aider ?

PMP : oooh ! Moi, maman ! J'attache mes cheveux, je me lave les mains, j'enfile mon tablier et j'arrive !

VL : ...................

- Celui qui m'aide pourra lécher le plat.

- Bon, ben si ça te fait plaisir. Mais ne compte pas sur moi pour enfiler ton tablier moche.

 

PMP : Fredonner la recette du cake d'amour de Peau d’Âne, en canon, avec les enfants.

VL : Mais pétard ! fait gaffe, t'as laissé une coquille d’œuf ! Naaaaaaaaaaaaan ! La moitié de farine par terre, tu ramasseras ! Non ? Bon, je vais ramasser, alors.

 

PMP : le petit dernier babille gentiment dans sa chaise haute.

VL : le petit dernier hurle comme un pourceau parce qu'il voulait le couteau qui coupe. Il fait une tentative de retour au berceau primitif en se glissant sous notre robe et en profitant pour étaler de la morve sur nos fesses.

 

L'aide-cuistot engloutit le fond du plat.

Les autres se décollent de la télé et hurlent parce qu'il n'y a plus rien à lécher.

Ils se battent.

 

On trouve un bout de vieux chocolat emballé comme une boule de Noël, on peut donc en déduire qu'il a au moins 8 mois ou 20 ou 32 ou...

Bref, on le file aux chiards.

 

Mettre le gâteau au four.

 

PMP : On prépare des meringues avec les blancs.

VL : quoi ???? Fallait pas mettre les blancs ???

 

Tenter de vaguement ranger le carnage. En 35 min de cuisson, on devrait y arriver.

 

PMP : Sentir une bonne odeur de gâteau.

VL : sentir le cramé et constater que le petit dernier a joué avec les boutons du four.

Rattraper le coup, couper le cramé, mettre du sucre glace pour faire joli, trouver un plat pas trop laid, ébréché un peu, c'est vrai, mais on le tournera du bon côté. Remiser le tas de factures sous la table (avec les miettes, les bouts de pâté et les autres factures).

 

Faire une belle photo pour essayer de s'auto-convaincre qu'on vit un peu comme dans la petite maison dans la prairie dans la ville mais que c'est joli quand même.

La poster sur le blog.

La poster sur IG.

Être touchée par les commentaires gentils.

(pour de vrai)

 

 

Et puis, finir de ranger, filer une part aux gamins qui trouvent le gâteau a un goût bizarre, un peu comme du pâté. En manger la moitié.

Filer le reste à ces feignasses de poules.

 

Et ne pas se trouver pire, comme mère.

Juste pas comme Caroline dans la petite maison dans la praire. Ni comme Bree qui est trop bien coiffée.

 

Juste comme moi.

Qui fait fait ce qu'elle peut.

Qui essaie de temps en temps de faire comme si.

Et oui, ça me plait aussi.

Et oui, les gâteaux, même un peu cramés, ça fait des jolies photos et les photos ont cet avantage immense qu'elles ne sont pas sonores et qu'elles ne sentent pas le cramé.

Elles sont ce qu'elles sont : des images.

 

(et des fois, je fais aussi des gâteaux bons et même qu'il arrive que mes enfants soient contents. Pas autant qu'avec des princes (marque déposée), mais contents quand même)

Allez, les Bree, les Caroline, mais aussi, les Nathalie, les Véronique, les Bernard, les Mouloud, les Gino, les Tao, les Suzie, les Camille... Bref, les gens, LOVE SUR VOUS. (et love sur les gâteaux cramés... En revanche, les poules, elles peuvent se gratter !)

 

Je suis sur FB (où je montre ma life quand elle est jolie) et sur IG (où je ne mets pas de photos de mes fesses, parce qu'à force de me forcer à bouffer les gâteaux dégueux, elles ne rentrent plus dans le cadre)

 

Et puis, j'ai aussi mon autre blog où je mets plein de photos de mes gâteaux ! Marie Poulette (faut aller dans picoti picota ou Poulailler de Vacances si vous voulez voir des photos de gâteaux)

(hé ! C'est pas moi qui ait fait ce beau gâteau... il vient de là ... Mon ordi ne veut pas importer la photo d'un de mes beaux gâteaux...)

 

Je t'ai vue, Madame, ce midi.

J'étais à vélo, tu étais sur le trottoir d'en face, avec tes deux marmots.

Et tu gueulais. Tu criais.

Que "c'est nul ! C'est moche et idiot"

 

T'étais pas contente, Madame.

Et ta gamine, à plat ventre sur le trottoir mouillé criait encore plus fort que toi.

Je n'ai pas compris ce qu'elle criait, ta môme, parce que, quand les enfants hurlent, on ne comprend pas ce qu'ils disent, sinon, ça nous simplifierait choses et ça serait dommage que la vie soit trop simple.

 

J'aurais passer en te regardant, en te faisant comprendre à quel point tu es une mère merdique de laisser ta môme brailler et de lui crier dessus encore en plus.

J'aurais pu. Mais je t'ai juste vue, je ne t'ai pas regardée.

 

Et puis, tu avais une barquette de fraises dans une main et une draisienne dans l'autre.

 

Peut-être que ce matin tu ne bossais pas.

Peut-être que tu t'es dit que ça serait chouette d'aller acheter des fraises pour le dessert de ce midi, parce que les enfants aiment bien ça, qu'il fait un temps dégueulasse et que les fraises, c'est un peu de printemps à pas cher (bon, vu le prix des fraises, c'est relatif, on est bien d'accord)

Et puis, t'as pris la draisienne, parce que la petite, elle l'a eu pour son anniv, hier et que tu t'es dit que la draisienne, même s'il pleut, c'est du beau temps.

 

Alors, t'as galopé, t'as pas pris le bain dans lequel tu aurais bien passé vingt minutes.

 

T'as pas pris de parapluie non plus. Tu n'as que deux mains, une pour les fraises, l'autre pour la draisienne. Tant pis, les enfants mettront leur capuche et toi, tu auras les cheveux mouillés, la douche, en somme.

 

Sauf que voilà, quand tu es arrivée à l'école, les enfants étaient ronchons malgré les fraises et la draisienne. Va savoir pourquoi réellement.

Et puis, ça t'a brisé ton moment de bonheur à partager en mille morceaux.

Ce midi, tu aurais juste voulu rire des flaques, manger des fraises en te disant qu'elles sont bonnes même si elles sont dégueulasses et que le printemps est quand même là.

 

Ton p'tit bonheur s'est mué en centaine de gouttes d'eau plus ou moins salées.

 

Tu sais, Madame, quand tu vas rentrer ce soir, si ça se trouve, tu verras un post d'une blogueuse-maman-pseudo-bienveillante et merveilleuse :

"Inadmissible !! Ce midi, j'ai vu une gamine hurlant dans une flaque, sa mère ne se baissait même pas pour la consoler ! Pfffffff, quelle honte ! #ilfautlessteriliser #lahonte #maltraitance"

Ces posts que je vois passer tellement souvent... Tellement...

 

Tu sais quoi, Madame, quand je t'ai vu avec tes fraises, la draisienne et tes mômes en pleurs, je me suis dis une chose : Madame, tu es moi. Tu es moi, tellement de fois. Madame, tu es juste un parent ordinaire.

 

Courage Madame ! Continue à croire au printemps, continue à le fabriquer pour tes mômes, même s'ils se roulent sur le trottoir en gueulant. Résiste aux mieux que toi, aux mieux veillant... Toi, Madame, tu fais le printemps sous la pluie, c'est vachement plus balèze que tous les conseils du monde.

Ton printemps est vraiment là, Madame.

 

Love sur elle !

Love sur vous !

 

Je suis sur FB !

 (le benjaminette, l'année dernière, de quand il y avait du soleil)

La nuit, on dort. Ça, c'est la théorie.

Parce que en pratique, la nuit, on voudrait bien dormir.

 

Et pourquoi ne dormirait-on pas alors qu'on le veut ???

 

On ne dort pas à cause des soucis qui te prennent la tête (ah ! chercher 53 contrats de travail sur 7 ans, parce que, d'un coup, pôle emploi en a super besoin pour calculer tes droits depuis mars 2015. C'est un exemple au hasard)

On ne dort pas à cause des sushis de la veille qui devaient être de l'avant-veille ou de la vieille, tout simplement.

On ne dort pas à cause de la salle d'évènementiels à côté de chez toi qui diffuse de la techno (encore un exemple au hasard)

On ne dort pas à cause du café, à cause, à cause des causes...

 

A cause des enfants.

 

Nan ! Ces petits êtres si mignons dont on dit qu'ils dorment comme des anges pourriraient les nuits de leurs ascendants ?

A priori, selon une étude scientifique hyper fiable vu que c'est moi qui l'ait faite, les anges ne foutent rien de leurs journées alors, ils ne se gênent pas pour faire suer pendant la nuit.

 

Quand les enfants sont encore des bébés, tu te dis : "soit".

En fait, on accepte uniquement parce qu'on nous a prévenus et préparés psychologiquement.

 

Le bébé grandit. Certains dorment, d'autres moins.

 

Le bébé devient un enfant, assez grand pour dormir assez souvent.

 

Tu dors.

Tu fais un rêve formidable où tu dois trier 53 contrats de travail, petit à petit les contrats se rassemblent en vagues déferlantes. Si tu ne savais pas que personne au monde ne pourrait demander 53 contrats de travail inutiles pour ton calcul d'indemnités, tu te dirais que ce rêve est très réaliste.

Et puis, les vagues grossissent. Tu sens comme une odeur de marée basse, de vase et de varech.

 

Et très bizarrement, tu entends "maman".

Tu plonges dans les vagues de contrats de travail, cherchant à sauver la pauvre attestation pôle emploi qui a perdu sa reum.

 

Et tu entends, un peu plus fort "maman". "MAMAN" ????

 

Alors là, ton cerveau épuisé te connecte d'un coup avec la réalité.

(ah oui ! Dans la vraie life, je connais des gens qui m'appellent "maman")

 

Tes yeux s'ouvrent.

Et là, à 3 cm de la tronche, tu vois la tête de ta fille de 5 ans.

Tu ne le fais pas exprès, instinct de survie, tu cries :

- Putain, mais t'es déglingo de mettre ta tête aussi près de la mienne à 3 heures de matin.

Je suis rarement polie, la nuit à 3 heures du matin... bon, à 3 heures de l'après-midi, ça n'est pas toujours mieux !

(mais comment font les enfants pour rentrer sans faire un bruit et pourquoi se rapprochent-ils à 3 cm de ta tête à 3 heures du mat ? Pourquoi ?? Ils veulent hériter hyper vite en tentant d'éliminer leurs parents par arrêt cardiaque ?)

 

Bon, s'ensuivent une série d'explications plus ou moins intelligibles :

- y'a une sorcière sous mon lit/J'ai fait pipi sur mon oreiller/j'ai envie de vomir (pourtant, on ne lui avait donné de sushis de veille ou de la vieille)/j'ai fait un mauvais rêve... (je ne fais pas de listes, chacun à la sienne propre... enfin, façon de parler, parfois)

 

Une fois le problème géré, tu dois te rendormir, oublier les soucis, les sushis...

 

Et j'imagine bien que ça n'est pas fini. Quand ils seront vraiment grands, je ferais semblant de dormir, j'attendrais d'entendre la porte d'entrée claquer (oui, cette porte peut se fermer avec délicatesse, mais ça serait dommage de se priver de la claquer, surtout à 3 heures du mat)

 

 

Alors, le prochain qui me dit "holàlà, t'as l'air crevée, tu devrais dormir", sérieux, je lui fais bouffer mes 53 contrats de travail. (c'est un exemple... toujours au hasard)

 

Et big hug à toutes mes copines qui en scient sévère en ce moment. Courage, girls (sinon, c'est vrai, vous devriez dormir, ça vous ferait du bien. Hu hu hu. Pardon... Je suis dans le même état, en vrai )

 

Allez, je suis sur FB !

Love sur vous.

Et je n'ose même pas vous souhaiter une bonne nuit... Au pire, faites de beaux rêves !

 

(n'était-il pas chou, Le petit dernier quand il dormait ?)